Simulação de Quadrinhos (I)

Assim como o lobo marsupial, apenas uma convergência evolutiva.

(Clique na porra da imagem se quiser ver maior)

Bota Gás

Metano, Etano, Propano ou Butano. Não interessa, estou pouco me cagando.

O projeto é bom e se tudo for feito direito com certeza vai superar a barreira do som.

Bota fé, bota gás só não deixem a rosca queimar demais

Bruno Aleixo

O  melhor humor em língua portuguesa  dos últimos tempos.

Pulgão

Tá certo Pulgão, sabemos que você tem doutorado e o escambal, mas esse tipo de merda não vale nada por aqui. Para viver em nossos túneis tem que ser produtivo.

Deixa a rapaziada espremer o teu traseiro e colher uns feijões para o bem de toda a colônia.

Não seja  careta e elitista, afinal de contas, você não quer ser condenado como inimigo da revolução, né?!

Especialista em Porra Nenhuma

Ainda não tenho trinta anos e já desisti de ser um especialista, mas justiça seja feita, tentei pra caralho.

Cheguei muito perto com a obra de Tolkien, perto mesmo. Há uns 15 anos atrás ninguém sabia quem era John Ronald Reuel Tolkieno ou que era Senhor dos Anéis. A Martins Fontes ainda não havia lançado a primeira edição em português brasileiro, só tinhamos acesso à excelente edição portuguesa da Europa-América ou versão bootleg da ArtNova.

Enfim, em todo período que antecede o filme, eu lia sem parar e seguidamente toda a obra (devo ter lido o Silmarillion umas 100 vezes), comprava títulos em inglês na Leonardo Da Vinci e brigava com  meu inglês ainda muito deficiente na época para acabar os 12 Books of Lost Tales. Além de uma porrada de livros só de ilustrações.

Encontrar outro especialista na obra de Tolkien era tipo um lance Highlander, só podia haver um. Era uma batalha fodida de conhecimentos sobre a porra de um lugar que nunca existiu.

Lembro de me cadastrar na Valinor lá pra 99 ou 2000, quando fui obrigado escolher um apelido, usei Malgalad. O cara disse que eu tinha inventado, provei-lhe fornecendo página e parágrafo onde estava o bendito nome no Contos Inacabados.

Foi chegando a época do maldito filme estreiar, desde do começo dos rumores comecei a fazer tatuagens baseadas na obra, meti um o brasão numenoriano na perna, as consoantes do meu nome em tengwar (hábito dos reis do poente) e um segundo brasão no braço, esse desenhado pelo própio Tolkien, representando o rei Fingolfin, agora niguém amava mais Endor que eu!

Aí veio essa porra de filme, com seu Frodo de olhos azuis, elfos samurais, princesas-elficas guerreiras e  os homens de Rohan evocando antigas alianças da quais nunca fizeram parte.

Não posso esquecer também toda a tralha de  bonequinhos articulados (dos quais confesso ter alguns)  jogos eletrônicos e um maldito batalhão de entendidos do assunto. Qualquer pivete que havia lido o livro há uns três meses achava que podia discutir comigo. Passei a ter horror da cara do Ian McKellen e Viggo Mortensen, começava a falar do Harry Potter quando alguém puxava assunto sobre a trilogia.

Quando meu latifúndio começou a ser invadido pelo o MSTM ( Movimento dos Sem Terra-Média), então peguei meus livrinhos de páginas amareladas e parti metaforicamente para minha Valinor de onde vejo o desenrolar das história dos tolkianistas pós Peter Jackson.

Mas havia outros campo em que atuava também, a Obra de Frank Herbert por exemplo, só encotrei dois fãs (pessoalmente) em toda minha vida,depois de ler quase toda essa bizantina obra, desenvolvi uma teoria que viria a ser a pederneira para ativar a chama de uma discussão com qualquer nerd:

Star Wars é uma versão Disney de Duna.

Convenhamos, Star Wars é foda por zilhões de motivos mas a história é infantil demais. George Lucas pegou descaramente elementos da série de Herbert e os infantilizou.

Luke não passa de um caipira com quimono de judô perto do Mua’dib Paul Atreides, os poderes Jedi são simplismente truque de kit de mágica perto das técnicas Bene Gesserit e Jaba é só um sapo-boi perto do milenar Imperador-Deus (Confesso, me cago de rir quando falo isso para qualquer gordola que acha que o Han Solo atirou primeiro).

Bom, ainda tentei ser especialista em outras merda, comprei umas tintas da Revell e umas modelos da Italeri mas estão até hoje no meu armário. Marvel, DC, Robert E. Howard, Star Trek, G.I. Joe, Capitão Planeta, Snorks, Ursinhos Carinhosos … desde sempre consumia um pouco de cada, talvez por isso meu Brave Star se juntava com o negão mágico dos Silver Hawks  para enfiar a porrada no Hordak .

Merda! Aqui Se Fala Palavrão

Post em homenagem ao De Leve, que desvirginou os ouvidos de meia dúzia de nerds zé bucetas, que jamais haviam ouvido um palavrão em toda sua vidinha de bosta.

O artista mais uma vez exerceu o direito carioca (apesar dele ser niteroiense) de salpicar quantas palavras chulas quiser em suas letras.

Porra, será que o filhote de Jon Lovitz nunca escutou um palavrão?! Belo filha da puta criado a leite e pêra, Luiz Boça perde…

Só não entendi duas coisas, porque De Leve estava disfarçado de buceta da Cláudia Ohana e porque o nerd atacadinho se vestia como Daniel Azulay.

P.s: O De Leve ainda é um maluco tranqüilo, queria ver esses caras se engraçarem com o Mr. Catra.

Face Plant

“Tu nem se amarra tanto em skate, o que tu curte mesmo é cair”

Serginho Telles – ícone do skate e da música carioca

Confesso, antes de toda essa babaquice de Jackass e seus spin-offs eu já me amarrava em tomar umas vacas. Sessão sem tombo apoteótico para mim não era uma sessão de verdade.

Por duas vezes cortei minha mão esquerda, não sei quantas madeiras os circulares da zona sul partiram em dois. Certa vez recebi voz de prisão de um policial aposentado com quem me choquei nas muretas do Catete.

Fora esses pequenos contra-tempos milagrosamente nunca me quebrei a sério. Deus gosta de me entregar desgraças em embalagens tamanho família.

O Todo-Poderoso costuma me sacanear em períodos quase certos de 10 anos. Entre meus três e quatro anos duas pneumonias que quase me fizeram subir o telhado, entre 15 e 16 uma porra de doença neurológica que bagunçou minhas pernas mas da qual me recuperei em um ano só para dez anos depois, agora aos 26, voltar a ter o mesmo problema.

O mesmo Sérgio Telles que cito aí em cima, me perguntou certa vez se o fato de eu estar fodido não tinha relação com meus tombos, minha avó e tia me perguntaram a mesma coisa (mas de maneira diferente, acusando o esporte como um todo).

Quando perguntei para meu fisioterapeuta da época, se por acaso havia alguma relação, ele me respondeu que se não fosse o skate (aqui lê-se qualquer esporte que exigisse da musculatura das pernas e abdômen) minha recuperação teria demorado muito mais.

Orgulho Carioca, Porra!

Porra! Hoje não é o aniversário da cidade mais foda e fodida do mundo e sim o dia que Estácio de Sá chutou a bunda  dos frescos franceses e seus machos tamoios da nossa baía.

Nasci no exterior de São Paulo, afinal Bananal fica na borda, mas sou carioca com todos os “porras” que tenho direito.

Nós já aturamos merda demais de todos vocês caipiras que moram para lá da Pavuna. Nos tiraram a capital faz mais de quarenta anos, perdemos o status de cidade-estado (ou cidade-estádio tendo em vista a quantidade de clubes significativos para o futebol mundial que nasceram aqui) tem uns trinta e hoje rola até um papo de levarem o BNDES e a Petrobras embora para São Paulo ou a Área 51 que nos serve de capital federal.

Mas vá pra porra,  por mais que a capital paulista seja rica, Floripa tenha mais qualidade de vida e Natal seja mais barata, para resto do Mundo nós somos o Brasil (seja para o bem ou para o mal).

Por isso, nesse 20 janeiro de 2009 eu reafirmo:

Sou carioca e pra porra quem não é!

Super Vilão Nazista

“Sempre quis matar Hitler”

“Quando era pequeno, me perguntava por que ninguém tinha decidido matá-lo”

- Tom Cruise

Eu nunca pensei nessa possibilidade (até porque assisti os 12 Condenados e aprendi o que aconteceria se ele fosse morto) , o cabo austríaco tratou de dar cabo em si mesmo em 45, ou seja, a menos que a cientologia providencie uma máquina do tempo para o ator executar a missão, esse sonho de infância nunca se realizará.

Quando moleque não me esquentava muito com Hitler, nas brincadeiras eu matava outros nazistas mais interessantes como o Caveira Vermelha, Barão Zemo e o Monge do Ódio. Sei lá, perante vilões tão bem caracterizados o bigodinho de uma bola só me parecia muito patético e sem importância.

Quando brincava de G.I. Joe via em Destro e Comandante Cobra  uma ameaça muito maior que Mussolini e Hitler. Os comunistas bem que tentaram (fizeram um bom serviço até)  mas graças ao seus militantes e simpatizantes infelizmente não chegam aos pés da galera da suástica na cultura pop.

Especialistas acreditam que Hugo Chàvez seja uma cruza entre o primata de De loy e super macacos soviéticos.

Bionic Rat

Every man have his own opinion
Everyone want to reign dominion
But Jah Jah set a super trap
To catch all you bionic rats

Bionic Rats – Lee Perry

Achei o show uma merda, puta paradinha de pleiba da Barra que curte Bobimaulei. Não escutei nenhuma música que curto mas foi emocionante ver o velho.

Os caras do Circo desponibilizaram os mp3 do show junto com outras bostas, baixei só pra dizer que não tinha o audio desse fato histórico em meu HD.

http://www.circovoador.com.br/blogaovivo.htm

p.s: Comentário de um pleiba que ouviu o galo cantar e não sabe onde:

“Foi foda esse show do Perry Lee.”